| Главная | Регистрация | Вход | RSS | Среда, 22.05.2019, 02:11 |
Детская психологиягород Тамбов | |
| Приветствую Вас Гость | «…Cекрет очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь» Экзюпери |
|
Родителям о детях ВЫ - ОТЧИМ Что делать, если отношения между ребен¬ком и отчимом не складываются? Можно ли изменить ситуа¬цию к лучшему? Можно! МАЛЫШ ЛЮБИТ МАМУ, А ЗНАЧИТ, РЕВНУЕТ ЕЕ К НОВОМУ МУЖУ. Для этого у него есть все основания: ее внимание, заботу, ласку ребенку приходится делить с чужим для него челове¬ком. Кто этому обрадуется? А если к тому же ребенок прекрас¬но помнит родного отца или часто с ним видится и сравнение не в пользу маминого мужа? Малыш замыкается, становится не¬людимым, раздражительным, часто агрессивным. Ему страшно и одиноко — все симптомы детской депрессии. Между тем, особенно в первое время, ребенок жены для вас всего лишь «приложение», не всегда желанное, к люби¬мой женщине. Но и вы для ребенка — не более чем опасный соперник. Ваши отношения могут развиваться по разным сценариям. И в каждом случае психологи рекомендуют раз¬ные модели поведения. РЕБЕНОК С ПЕРВОГО ЖЕ ДНЯ ОТКАЗЫВАЕТСЯ С ВАМИ ОБ¬ЩАТЬСЯ. Пригласите его на серьезный разговор: «Ты лю¬бишь маму, я тоже ее люблю. Давай попробуем вместе сде¬лать ее счастливой. Для этого нам нужно получше узнать друг друга и подружиться». Чем старше ребенок, тем труд¬нее будет разговор. Но и тем больше надежды, что он даст положительный результат. В своих поступках ребенок стар¬ше семи лет уже руководствуется не только эмоциями, но и здравым смыслом. Что делать маме? Словом и делом доказывать ребенку, что он ей по-прежнему дорог. МАЛЫШ ВЕДЕТ СЕБЯ АГРЕССИВНО, ВСЕ ДЕЛАЕТ ВАМ НА¬ПЕРЕКОР. Проявите мудрость и великодушие: его агрессивность направлена не на вас, а на любого, кто оказался бы на вашем месте. Отвечать грубостью на грубость — только уг¬лублять конфликт. Попробуйте найти дело, которое сделает вас союзниками. Очень сближают спорт, походы, поездки за город всей семьей или подготовка сюрприза для мамы. Что делать маме? Не принимать ничью сторону и поста¬раться объединить семью. НА ЛЮБУЮ СВОЮ ПРОСЬБУ ВЫ СЛЫШИТЕ: «А МОЙ ПАПА ДЕЛАЕТ НЕ ТАК!» Не пытайтесь внушить малышу, что его родной папа не прав. Объясните, что вы с уважением отно¬ситесь к чужому мнению, но у вас есть и свое — на него име¬ет право каждый человек. Докажите разумность и целесооб¬разность своей просьбы. Что делать маме? Никогда при ребенке не говорить о преимуществах отчима перед его отцом — результат мо¬жет быть обратным. РЕБЕНОК НАОТРЕЗ ОТКАЗЫВАЕТСЯ НАЗЫВАТЬ ВАС ПАПОЙ. Он имеет на это право — папа у него есть. РЕБЕНОК ДЕМОНСТРАТИВНО ВЕДЕТ СЕБЯ ИЗ РУК ВОН ПЛОХО. Вы перед выбором — наказывать или нет? Своего бы вы наказали, а вот чужого... Наказывать можно и нужно, но объясняя, за что именно. Отчим, как и отец, обязан быть строгим, но не жестоким. Не забывайте хвалить ребенка и поощрять все его благие начинания. Что делать маме? Объяснить, что он наказан не за то, что плохой, а за то, что плохо поступил. Когда конфликт будет полностью исчерпан, приласкайте малыша и скажите, как вы его любите. Отчим в семье Д.И. Дудинский Мн.: «Харвест», 2004 ДЕТСТВО ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ Я мечтаю о шапке невидимке, чтобы хоть иногда можно было прятаться от своих родителей и не слышать, как они все время меня ругают, ругают, ругают. (Маша, 6 лет) Я никогда никого не бью, только если мне мешают рисовать или если толкнут. Или если смеются надо мной. Или если не принимают играть. .. или... или,.. а вообще-то я не дерусь. (Оля, 6 лет) Мама ставит меня в угол и думает, что я по прошу прощения, А я ни за что не попрошу. А она злится. Пусть злится. Сама виновата. (Рита, 6 лет) Один раз я плюнула Кате на платье. Не будет говорить, что у нее Барби лучше. (Света, 5 лет) Самое плохое в жизни — это когда меня заставляют читать. Или играть на пианино! (Ар тур, 6 лет) Я не хочу утром вставать. Я не хочу есть суп, не хочу оставаться с сестренкой, не хочу, что бы меня ругали и наказывали. Я хочу играть в машинки. (Алеша, 6 лет) Обычно мы с сестренкой деремся. Из за игрушек. Игрушек много, а всем одну хочется. Заканчивается все нашими хныками. (Аня, 6 лет) Мама дает мне 10 копеек, если я целый час молчу и не пристаю к ней. Мне это нравится, но и не нравится, потому что все время говорить хочется. Даже горло болит. (Алеша, 6 лет) Я не люблю ходить с мамой в магазины. Не люблю, когда на улице она разговаривает с тетеньками. Если бы мама не рассердилась, я бы всегда кидал в этих тетек снег, а они бы все быстро уходили. (Гриша, 6 лет) Я всегда очень боюсь, что родители будут меня за что-нибудь ругать. Если бы я знал, за что не делал бы этого ни когда!!! (Егор, 5 лет) Я дерусь, потому что меня все всегда обижают. (Егор, 6 лет) Хорошо, что Маришка не пришла в детский сад, а то мне нигде не спрятаться от нее. Все ходит за мной и ходит. А сегодня никто за мной ходить не будет, и я целый день буду играть одна. (Наташа, 6 лет) Один раз я не положила свои брючки на место. Мама очень рассердилась и перестала со мной разговаривать. Пришла за мной в детский сад в семь часов, позже всех. Теперь я всегда уби раю вещи, но все равно боюсь, что что-нибудь неправильно положу. Мама опять рассердится и может вообще никогда не забрать меня из детского сада. (Артем, 6 лет) Я очень боюсь маму, когда она на меня кричит Мне тогда хочется стать маленькой-маленькой, совсем незаметной, и спрятаться за занавеску. (Женя, 6 лет) Если бы я был волшебником, я бы обязательно сделал так, чтобы мама с папой не ссорились, чтобы папа не пил водку и чтобы мне подари ли полицейский набор, как у Bumu. (Коля, 6 лет) Мне живется очень плохо на свете. Почему-то, что бы я ни делал, у меня получается все "вверх ногами”. Взрослые ругаются, а дети смеются надо мной. Я мечтаю подрасти и продавать газеты в электричке. Думаю, что это у меня получится. Я уже дома, когда никого не было, тренировался перед зеркалом. (Саша, 8 лет) Когда я вырасту, я обязательно буду любить своих детей. (Маша, 9 лет) Папа хочет, чтобы я стал юристом, мама мечтает, чтобы я закончил медицинский институт. Я не хочу ни того, ни другого, потому что для этого надо быть отличником, а я терпеть не могу вообще ходить в школу. (Костя, 10 лет) Не понимаю, почему моя мама выросла такая злая. Каждый день от нее одна ругань идет. (Олег, 5 лет) После школы я хожу в музыкальную школу, на английский, на шахматы, а еще на футбол, потому что мама хочет, чтобы я был умным и здоровым. А я хочу никуда не ходить и ничего не делать целый день, как Женька из нашего двора. Вот уж кому повезло, так повезло. (Саша, 9 лет) Хорошо бы уйти в лес и бродить там. Долго-долго, пока не вырасту. Тогда не надо было бы ходить в школу! (Оля, 9 лет) Лютова Е.К., Монина Г.Б. Шпаргалка для взрослых: Психокоррекционная работа с гиперактивными, агрессивными, тревожными и аутичными детьми. - М., 2000 ПЕРВЫЙ РАЗ В ДЕТСКИЙ САД! 1 сентября - начало нового учебного года. Первоклашки спешат в школу. Ю.Чепурнова ВЫСКАЗЫВАНИЯ ИЗВЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ О ВОСПИТАНИИ Рай детства – не больше чем иллюзия, которой любят тешить себя взрослые. Для ребенка этот рай населен, роем опасных чудовищ. Карен Хорни. Главный смысл и цель семейной жизни - воспитание детей. Главная школа воспитания детей - это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери. В. А. Сухомлинский Семья - это та первичная среда, где человек должен учиться творить добро. В. А. Сухомлинский Где любят нас - лишь там очаг родимый. Д.Н. Байрон Один отец значит больше, чем сто учителем. Д. Герберт Семейный Психолог Тамбов - Семейная консультация в Тамбове РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ Ребенок учится тому, Что видит у себя в дому, Родители - пример всему. Кто при жене и детях груб, Кому язык распутства люб, Пусть помнит, Что с лихвой получит. От них все то, чему их учит. Там, где аббат не враг вина Вся братия пьяным-пьяна. Не волк воспитывал овец, Походку раку дал отец. Коль видят нас и слышат дети, Мы за дела свои в ответе И за слова: легко толкнуть Детей на нехороший путь. Держи в приличии свой дом, Чтобы не каяться потом.С. Брант ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА  Я думаю, что ни для кого не станет открытием, если я скажу, что здоровье необходимо беречь с детства. Как только ребенок появляется на свет, все родные заняты, прежде всего, здоровьем новорожденного. А часто ли Вы задумываетесь о психологическом здоровье вашего малыша? Знаете ли Вы, что именно психологическое здоровье является основой физического здоровья? И это отнюдь не означает, что если Вы и Ваши прабабушки и прадедушки не страдали психическими заболеваниями, то "можно спать спокойно". Иногда в силу своей занятости, или может быть просто неопытности, родители не замечают, что их ребенок, а иногда и они сами нуждаются в помощи специалиста. Рожденные нашим обществом стереотипы живут и в молодых мамах и в опытных бабушках. Между психиатром и психологом прочно стоит знак равенства. А перспектива прослыть "душевно-больным" не радует. Очень редко на двухлетнего карапуза смотрят как на зарождающуюся личность. Родители воспринимают своих чад как маленьких потребителей: был бы сыт, хорошо одет, да игрушку купить, "какую он там хочет". А ведь именно Вы, дорогие Мамы, Папы, Бабушки и Дедушки закладываете фундамент будущей личности. Удовлетворение духовных потребностей, а не материальных имеет большое значение для формирования самооценки малыша, умения контактировать с окружающим миром, его уровня тревожности, стрессоустойчивости. И именно эти параметры будут влиять на успешность Вашего ребенка. И даже если Вы настолько материально обеспечены, что можете предоставить своему чаду репетиторское сопровождение на протяжении всех этапов обучения, это все равно не станет залогом его морального и материального благополучия. Не успокаивайте себя "он просто еще маленький", если ваш малыш постоянно тревожится, если он сторонится компании сверстников и их игры совершенно не привлекают его. Не отдавайте своего ребенка на воспитание телевизору и компьютеру: последствия могут быть более страшными, чем вы себе представляете. Не смейтесь над ребенком, если он белеет от ужаса при виде дворовой собаки, паука и т.п. он не трус, ему нужна помощь психолога. Не ввергайте свое чадо в водоворот своей жизни (разборки с супругом, супругой, неприятности на работе и т.п.) его незрелая психика может не справиться с "взрослыми проблемами". Если же события развернулись таким образом, что ребенок сам стал центром внутрисемейного конфликта, Вам просто необходима консультация специалиста. Обратите внимание на игрушки, которые Вы покупаете, какие ассоциации вызывает у Вас жуткий монстр или робот без лица? Для чего Вашему ребенку еще одна машина, может, ему просто необходим новый конструктор или кубики, а может, у Вас совсем нет логических игр. Остановитесь, задумайтесь, никогда не покупайте игрушки "лишь бы он отвязался". Любите своего ребенка, учитесь воспринимать его, таким как он, есть, а не таким как Вы хотите. Это самый большой дар, какой Вы можете дать своему сыну или дочери. Не перекладывайте свои нереализованные амбиции на своих детей. Это тяжкий, а иногда и непосильный груз. Такие дети становятся невротиками. И просто будьте рядом чаще. Этот маленький человечек очень скоро станет взрослым и у Вас появится желание общаться с ним больше, а ему станет так же некогда, как сейчас Вам. Ю. Чепурнова Психолог-консультант Тамбов |
|
| Copyright MyCorp © 2019 |
| Бесплатный хостинг uCoz |